Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «6 шагов, которые нужно сделать, прежде чем решиться на приемного ребенка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
Нужно ли рассказывать ребенку о кровной семье?
Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.
Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.
Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.
Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.
Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.
Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.
Все тайное становится явным
– Недавно был спор в соцсетях про раскрытие тайны. Приемная мама разыскала родственников ребенка, рассказала им про него, ему про них. На нее обрушился шквал негодования, мол, как она могла потревожить людей…
– Когда в семье хранится какая-то тайна, это всегда напряжение. Это большая иллюзия, что мы возьмем ребенка и напрочь забудем о том, что он не наш. Усыновители, которые скрывают от ребенка информацию, всё время будто сидят на пороховой бочке, непонятно, откуда может стать известной эта информация. И часто она становится известной совсем не так, как надо. Когда родители что-то скрывают, ребенок всегда чувствует. И задает вопросы. И чувствует, что его обманывают, поэтому думает, что с ним что-то не то, что его, может, не любят, а может, ему не рады. Он тоже начинает напрягаться, причем сам не понимает из-за чего.
С психологической точки зрения гораздо комфортнее всем, если тайны нет. Раскрывать ее надо грамотно, спокойно, без какого-то надрыва, мол, тебя, бедную сиротку, бросили, а мы, такие благородные, тебя подобрали. Не надо этого. Надо так: «Мы очень хотели ребенка, слава богу, что твоя мама тебя родила. Жаль, что она не смогла о тебе заботиться, но не было бы ее, не было бы тебя у нас, такого замечательного».
В какой-то момент ребенок всё равно проявляет интерес к кровным родственникам. Это не имеет отношения к усыновителям, это нормальное желание понимать, кто я такой, откуда взялся. Ребенок найдет, поинтересуется, ему станет что-то понятнее. Некоторые говорят: «Я наконец увидел человека, который на меня внешне похож».
Школа повышает риск возврата ребенка в детдом
– Договариваются, передоговариваются, но всё равно возникают проблемы с возвратами. Мне звонила приемная мама, рыдала, говорила, что не справилась, хочет вернуть ребенка в детский дом. Непреодолимым препятствием стала школа. Вы помогаете в таких случаях?
– У замещающих семей есть служба сопровождения при опеке, которая их, с одной стороны, проверяет, с другой – оказывает психологическую и педагогическую помощь. Если какой-то кризис в замещающей семье, это, прежде всего, задача этой службы.
Бывает, обращаются с этим. Печально, что чаще всего обращаются, когда ситуация пиковая, точка невозврата уже пройдена. Если бы чуть пораньше, когда только начали эти негативные чувства возникать, тогда было бы проще помочь.
– Боятся, что скажут: «Ага, ты не справляешься», что начнут упрекать…
– В том числе. У обычных родителей есть социальная тревожность: как обо мне подумают. У приемных родителей и опекунов эта тревожность еще больше. Их же контролируют, должен же соответствовать… Бывает, довольно легкомысленно относятся к самой идее принять ребенка. Изначально мотивы были слабоваты, поэтому не вывозят потом. Оказывается, те минусы, которые есть в принятии ребенка, как-то не учли, очень романтизировали этот процесс. У кого-то реально сильно меняется семейная ситуация: кто-то умер, остались без работы.
Иногда – не полюбили. Вот никак. Им кажется, что это тоже причина для возврата ребенка. На самом деле, нет. Педагог в школе не любит всех детей или воспитатель в садике, но если он профессионал, он о них заботится, относится к ним с уважением, бережно. Любовь не возникает прямо тут же, сейчас. Привязанность, про которую я говорила, – мы двое, доверяем друг другу, – она же со временем формируется. Ждать, что она за месяц появится, нельзя. Надо пуд соли вместе съесть, тогда она сформируется постепенно.
– По поводу образования и школ: сотрудничаете или нет с этой сферой? Рассказываете учителям про привязанность, про депривацию, про то, что к таким детям нужно иное отношение?
— Хорошо бы, если так, но это не в рамках нашего госзадания. Бывает, мы отвечаем на запросы: записываем видеоролики, готовим раздатку, скидываем литературу для учителей. Есть книга Людмилы Петрановской «К вам в класс пришел приемный ребенок». Она именно для учителей и родителей написана.
Педагогический университет заказывает у нас спецкурс, мы им объясняем, что такое депривация, что такое приемные дети.
– Учитель, например, тоже сетовала, что их этому не учат, не объясняют. Она говорит: «Что мне делать 8 марта с детьми, у которых нет мамы».
– Сложный вопрос, да. Может, предложить сделать подарок учителю, однокласснице.
– Чем случаи возврата опасны для ребенка?
– Очень опасны. Когда ребенок появляется в семье, у него формируется привязанность к родителям, это базовое чувство безопасности – «я хороший, мир хороший и безопасный, тут можно прекрасно существовать». Из таких детей вырастают люди спокойные, уверенные, целеустремленные. Если вдруг привязанность не формируется или нарушается, то нарушается базовое чувство безопасности – «небезопасно в мире» или «меня любить не за что».
Очень многие дети думают: «Я какой-то не такой, поэтому от меня отказались».
Если вдруг ребенок попадает в приемную семью, он сначала не очень доверяет: плавали, знаем. Базовая безопасность уже нарушена. Если у него формируется вторичная привязанность, то он снова научается верить взрослым – «оказывается, меня могут любить, мир может быть безопасным». И тут – оп! – его отдают обратно. И привязанность рушится.
| Особенности приемной семьи | Юридических нюансов между разными формами устройства детей больше, но в рамках данной статьи о них мы говорить не будем. |
| Требования к приемным родителям | В обязанности приемных родителей входит: |
| Кризисы в приемной семье | Нормативный кризис в приемной семье один – этап ослабления «эмоциональной пружины» и появление первого доверия к новой семье. |
| Адаптация ребенка в приемной семье | Продолжительность и особенности адаптации зависят от психического и физического состояния ребенка и членов приемной семьи, особенностей проживания и подготовленности родителей, возраста ребенка. |
| Мифы и реальность о приеме ребенка в семью | |
| Процесс передачи ребенка в семью | Весь процесс знакомства будущих приемных родителей с ребенком реализуется в 3 этапа: подготовительный, визит, первая и последующие встречи. |
| Рекомендации для первой встречи с ребенком | |
| Послесловие | Родители всегда могут рассчитывать на поддержку со стороны государства. |
Опыт приемных родителей
Один из важнейших моментов успешного прохождения трудностей в воспитании приемных детей – это общение с другими родителями, находящимися в аналогичной жизненной ситуации. Обмен опытом и ощущение «я не один со своими проблемами», всегда придает сил и помогает реально смотреть на вещи. В идеале, необходимо найти организацию, которая помогает устройству детей и при этом обеспечивает последующее сопровождение семьи. Речь идет о всевозможных некоммерческих фондах, структурах и сообществах приемных родителей. Общение с единомышленниками очень важно – как на этапе принятия решения, поиска ребенка, так и в самом начале совместной жизни. Впрочем, и в дальнейшем не стоит прерывать отношений. Для приемных детей это тоже уникальная возможность чувствовать себя в «своей тарелке» и понимать, что самые любимые и близкие – это не обязательно те, кто тебя родил. Но обязательно те, кто любит, кто каждый день, с утра и до ночи рядом.
Что «ломается» у ребенка из системы
Немногие знают, что при оставлении без попечения родителей ломается первым. На слуху такие слова, как «депривация», «нарушение привязанности», «отставание в развитии». Но прежде всего разрушается умение добиваться поставленной цели. Точнее, оно просто не формируется тогда, когда должно.
У домашнего малыша все происходит по сценарию: дискомфорт – крик – и вот уже вокруг суетится мама, которая пришла на помощь. Как правило, ей удается все наладить. По сути, это самое первое достижение цели: задача – решение – результат.
Что запоминает домашний ребенок? Он получает то, что хочет. Может получить и знает как. Это уже спустя время он будет учиться иным способам, кроме воплей и сучения ручками-ножками. Но решимости взять и попробовать у него хоть отбавляй.
Правило 1: Помните о травме
Потеря родителей неизбежно формирует травму. Поэтому нужно учитывать, что привязанность ребенка к вам, приемным родителям, будет формироваться по-особенному. К сожалению, эта травма восполняется не всегда. Иногда сироты оказываются необратимо травмированы. Вам нужно это состояние принять и постараться не усугублять его, не погружать ребенка в травматичный опыт повторно. Если ребенок год или два жил в детском доме, это значит, что он все это время находился в ситуации изоляции от взрослого мира. Он был отвергнут взрослыми. Если приемные родители решат наказать его эмоциональным отвержением, то он получит ту же самую, уже знакомую ему травму отвержения.
То же самое и с физическими наказаниями. Они способны закрепить детские потрясения. Поэтому запомните: механизмы воспитания должны противоречить травматичному опыту ребенка. Между ними ни в коем случае нельзя ставить знак равенства. Куда более действенным в воспитании будет спокойное и доброжелательное проговаривание норм поведения в семье.
«Ребенок может относиться к окружающим с недоверием, быть жестким, агрессивным, замкнутым, тихим. Но это не значит, что у него такой характер. Это следствие трудной жизненной ситуации и условий, в которых он был. Точно так же ребенок-сирота может быть положительно эмоциональным и очень открытым. Однако это вовсе не означает, что внутренне он абсолютно счастлив. Разнообразие здесь точно такое же, как у детей из полноценных семей», – объяснила психолог благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Юлия Курчанова.
Особенности приемной семьи
Если ребёнка берёт на воспитание приёмная семья, то отношение к ней будет более снисходительным (в сравнении со статусом опекуна).
- Процесс оформления документов протекает гораздо проблематичнее, чем при опекунстве. Это связано с необходимостью заключения специального соглашения. Органы опеки и попечительства имеют право воспрепятствовать оформлению договора, если у них возникнут опасения по поводу того, что основная причина такого действия – это улучшение финансового положения.
- Приёмным родителям положено ежемесячное пособие от государства.
- Ребёнку, проживающему в приёмной семье, в отличие от варианта с опекой могут быть разрешены встречи с родственниками, в том числе и с настоящими родителями.
Ребёнок, выросший в благополучной семье, знает, что если его отвозят к бабушке или оставляют с няней — это не навсегда. У детей с опытом сиротства (и контакта с ненадёжными взрослыми) может сформироваться потребность в постоянном контакте с родителем.
Приёмному ребёнку, вероятно, будет требоваться куда больше вашего внимания — иногда даже уход мамы на работу или в магазин провоцирует стресс. Это значит, что нужно оценить не только ментальные ресурсы, но и временные. Если вы на пике карьеры и работаете 50 часов в неделю, будет сложно помогать ребёнку адаптироваться к новой жизни.
Обязанности приемных родителей
Ссылаясь на Семейный кодекс РФ, а именно статьи 153, приёмные родители обязаны осуществлять полноценный уход за приёмным ребёнком, а именно:
- Обеспечивать ребенка всеми необходимыми продуктами питания, одеждой и средствами личной гигиены;
- Помогать в образовательном процессе и периоде адаптации вне стен детского дома;
- Производить профилактические медосмотры. Своевременно осуществлять лечебный процесс;
- Если в семью берут ребёнка с явными патологиями (как пример, инвалидность), то должны быть соблюдены все моменты его пребывания на территории жилплощади. Вовремя проходить медобследования и реабилитационные мероприятия, указанные лечащим доктором;
- При возникновении определенных обстоятельств защищать все права приёмного ребенка в судебных и других организациях;
- Ежемесячно отчитываться в Органах Опеки и Попечительства о растратах по отношению к ребенку, подтвержденные соответственными чеками.
Приёмная семья имеет право официально оформить получение социальных выплат. Соответственно их размер зависим от количества приёмных детей.
| Вид пособия | Сумма, выплачиваемого пособия на каждого ребёнка, рос. руб. |
|---|---|
| Единоразовая проплата | 13087.61 |
| Пособие, выплачиваемое каждый месяц. | 40% от средней з\платы приемного родителя, за прошедшие последние 6 месяцев. |
| Материальная компенсация. | Сумма потраченных активов на приёмного ребенка, подтвержденная чеками. |
| Оплата пособия на ребенка, не достигнувшего10 лет, каждый месяц. | 7857.64 |
| Оплата пособия на ребенка, по достижению 10 лет, каждый месяц. | 8756 |
«Мы часто ходили в одинаковой одежде и обуви, потому что вещи закупали оптом»
В детдоме жизнь течёт по расписанию: подъём, умывание, завтрак, школа. После занятий — уроки. Иногда нас привлекали и к хозяйственным делам — например, мы помогали в столовой, чистили картошку. Чаще всего этим занимались девочки. В свободное время играли или занимались творческой самодеятельностью. Нам давали немного карманных денег, и мы могли сходить в магазин и купить себе сладостей.
Одежду выдавали раз в месяц. Воспитатели составляли список того, что нужно каждому ребёнку, эти вещи покупали и раздавали нам. Существовали квоты: например, осенняя куртка выдавалась на год и её заменяли только в случае, если старая совсем порвётся. Нижнее бельё выдавали почти каждый месяц. Мы часто ходили в одинаковой одежде и обуви, потому что вещи закупали оптом.
«Моё детство — не проблема и не табу»
Иногда мне кажется, что детей из детдомов слишком много жалеют, они подсаживаются на ощущение, что им все всё должны. Многие из тех, кто выпускается из детского дома, не готовы к взрослой жизни. Не умеют планировать бюджет и распоряжаться им — ведь раньше это было не нужно. Люди словно считают, что кто-то должен всё решить за них, как в детдоме: что поесть, какую одежду купить, сколько раз в неделю мыться. А когда им предоставляют выбор, теряются.
К тому же после выпуска в голову бьёт свобода: теперь можно делать всё что угодно и никто не сделает замечание. Начинается бесконечный кутёж, кто-то сразу пускается во все тяжкие. Такие люди в итоге просто проедают или пропивают свои пособия, сидя в выданной им квартире, а потом ищут лёгких денег.
При этом в моём окружении много исключений. У нас с мужем куча друзей, которые провели детство в социальном учреждении, но сейчас у них есть семьи и карьеры и в жизни всё хорошо.
Риск первый: родителям не хватает компетенций
«Нехватка родительских воспитательных компетенций», проще говоря – непонимание, почему ребенок себя так или иначе ведет и как на это реагировать. Например, у ребенка СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Пока он мал, родители думают, что справляются, но когда он попадает в школу и «ходит там по потолку», добавляется социальный прессинг. Учителя упрекают приемных родителей, что те плохо воспитали ребенка, а они искренне не знают, что с ним делать – не к парте же привязывать. Постоянно сидеть рядом тоже невозможно. В другом случае ребенок может в 8 или 10 лет хватать все руками, как младенец в три года. «Хватает» – и считает своим, так что его уже называют вором.
«В том и другом случае не работают наказания, работает только помощь», – уверена Наталья Степина. Правда, помощь специалиста будет эффективной только в том случае, если родитель тоже будет потихоньку обрастать знаниями, а с ними и пониманием, что происходит с их ребенком, почему и что нужно делать.
Риск второй – возрастные кризисы приемного ребенка
С подростками тяжело всегда, даже если с любовью и формированием привязанности у них все нормально. Это время, когда с ними даже должно быть тяжело: молодой человек формируется с помощью протеста, это «сепарация», отделение детей от родителей. Если подростковый кризис смазан, это значит, что он «догонит» человека в 30 лет. Кризис может казаться невыносимым, но чем он интенсивнее, тем короче, если это может утешить приемных родителей.
Иногда возрастной кризис ребенка настигает даже опытные приемные семьи, воспитавшие до того других детей.
Родители часто не готовы к подростковым кризисам. Есть прекрасные молодые приемные семьи, которые сначала ездят в детский дом помогать как волонтеры, потом берут под опеку детей, которые всего лет на 10-15 моложе их самих. У них выстроились детско-родительские отношения, пока ребенок был мал, но он «выскочил» из таких отношений, когда стал подростком. Подросток, как и все дети, нуждается в зоне свободы (зоне уважения) и в зоне безопасности (нужен сильный взрослый рядом, который не пытается стать для ребенка другом, не возлагает на него ответственности за равноправные отношения).
Риск пятый: неоправданные ожидания и роли
Пожалуй, очевидно: если приемного ребенка берут, переживая горе по умершему кровному, или возлагая на него некие надежды (не обязательно огромные, ребенок не обязан оправдывать вообще никакие) – это рискованная ситуация. Специалисты школ приемных родителей и опек, по замыслу, должны распознавать такие ситуации «на входе», но получается не всегда.
Например, если ребенка берут взамен умершего, приемный сначала помогает пережить горе, а затем попадает в ситуацию обвинения за то, что он живет, а родного ребенка нет на свете. Даже если речь не идет о замещении умершего ребенка, приемный ребенок с инвалидностью может не оправдать надежд по реабилитации и развитию – и это приведет к риску возврата.
Риск возврата в детский дом любого ребенка, в том числе здорового, также повышается, если ему пытаются усвоить недетскую роль. Если родители, в том числе приемные, относятся к ребенку именно как к ребенку, он может быть слабым, капризным, может ошибаться и т.п., и это не разрушит их картину мира. Ребенок требует защиты, любви, он еще не управляет своими эмоциями – это нормально.
Однако случается то, что называется «партнерским замещением», ребенка берут не как ребенка, а как друга или товарища. Например, сравнительно молодая мама берет в опеку подростка и не ждет, что он станет ей сыном, а хочет стать ему другом.
«Боже упаси вас дружить с ребенком – он не может дружить! – предупреждает Наталья Степина. – Дружба означает равенство и ответственность двух сторон. Он будет вас испытывать, бесконечно провоцировать, устраивать истерики “любишь-не любишь”. Попытка выстроить партнерские отношения обречена на провал».
Бывает «несовпадение языков любви»: ребенок выражает привязанность не теми способами, которых ожидают родители. Был случай, когда мама взяла двухлетнюю девочку (сейчас ей уже 14) и все годы говорила: «Она меня не любит, она холодная, она не дает мне тепла». При этом у ребенка сформировалась абсолютная привязанность к маме. Но на открытку на английском языке с текстом «Я люблю свою маму» мама реагировала: «Сразу видно, что у тебя двойка по английскому». Ребенок не знал, как проявить тепло, и вряд ли специалисты в этом случае должны были помогать ребенку, а не маме.
Пошаговая инструкция для будущих приемных родителей
-
Пройти медкомиссию.
-
Получить справку об отсутствии судимости.
-
Пройти обучение в школе приемных родителей.
-
Подать заявление в органы опеки.
-
Если органы опеки выдали разрешение, то потенциальным родителям открывается доступ к базе анкет. Как только ребенок выбран, необходимо получить в органах опеки разрешение о посещении учреждения, где находится ребенок.
-
Когда выбор сделан, усыновители сообщают об этом в органы опеки. После этого можно подавать заявление в суд по месту проживания ребенка. Копию заявления направляем органам опеки — они в обязательном порядке участвуют в суде.
-
При удовлетворении заявления суд выносит решение, которое вступает в силу по истечении 10 дней со дня его вынесения.
-
После этого ребенка разрешается забрать из детского учреждения.
-
Теперь остается получить в загсе свидетельство об усыновлении.